——D-boy，我永远的爱人

　　我和D-boy的认识很偶然。

　　初二那年，母亲因病开刀住院。父亲要工作，又要去医院照顾母亲，根本无暇顾及我。所以我才能每天放学回家大摇大摆的把所有电视台播放的动画片从头看到尾，而从前父亲是绝不允许这样的事发生的。

　　直到命运来临的那一天。

　　一天照例看完动画片后，便每个频道轮着换，看有没有别的动画片。

　　转到湖南经视台(?)的时候，我遇到了他。

　　那便是我后来深深爱上的《宇宙骑士》。很巧，第一集。

　　我不是一个一见钟情的人，所以当时也只是抱着看一看的态度开始了。

　　从此便一发不可收拾。

　　随着情节的深入和对他了解的加深，我渐渐喜欢上了他。

　　然而，一天一集，周六周日不放。进度慢的可以想象。

　　没播出多少，母亲出院了，回家静养。父亲也把照顾带回了家。

　　手术成功，是让人高兴的。

　　可是，我的噩梦也由此开始。

　　——我被禁止看电视。

　　13岁的我是无法抗拒严厉的父亲大人的。

　　从此每天的那个时段，我默默的坐在房间里，大脑空白，心如刀绞。

　　无奈，我只能每天到学校去问有谁看了头天的《宇宙骑士》，央求别人给我讲故事情节。

　　这种口述是极其有限的，删漏颇多。20多分钟的故事，两三分钟就能讲完——够锻炼我的想象力。

　　——但这竟成了我每天去学校的最大动力。

　　不久，我发现山东电视台在播放《宇宙骑士》。——我还记得是每周六上午，先放两集《正气大侠》，再放两集《宇宙骑士》。

　　我疯了，发誓一定要全力以赴。

　　——因为是休息日，比较有理由看电视。

　　所以，每到周六，我变得特别听话，就等着时间到了，能被允许看上不到一个小时的动画片。

　　这种方法有时凑效，有时也无法打动父亲大人的心。但希望总是存在的。直到……

　　直到有一天，母亲大人跟我说她帮我报名参加了市语数英通讯赛的培训班，——每周六上午上课。

　　我的脑袋“嗡”的一下就大了，血液一下子都涌了上来，只听到两个字在耳边响起：“完了”。

　　冷静下来后，我对自己说，不可以放弃。

　　现在想起来，当时不知是经过了深思熟虑，还是一时冲动，便开始了我平生第一次的逃学生涯，——“周六逃学生涯”。

　　从培训班上课的第一个周六开始，我背着书包和父母道别，却走向和去学校相反的路。

　　——我“逃”到同学的家里，去看《宇宙骑士》。

　　心里对父母的愧疚感，在和他的约会中被丢到九霄云外去了。

　　在心里一边对父母说对不起，一边对自己说，我爱他呀。

　　然后就这样一周一周的过去，我的心在愧疚和甜蜜中轮回着，对他的爱慕也一点一点的加深。

　　不久，培训班因为期末考试的来临而终止了。

　　我的逃学生涯结束了，《宇宙骑士》也看不成了。

　　——临近终考，一切都没有条件可谈。

　　直到寒假的开始，我终于可以无干扰的享受和他相处的时光。

　　山东台的《宇宙骑士》在寒假中结束了。

　　当时家里没有买录像机。播到最后一集时，我实在舍不得他的离开，——无论如何，都要留一点有关他的东西在身边。

　　——我用录音机把最后一集的声音，主题曲和片尾曲外录了下来。嘴角满是眼角流下的苦涩。

　　《宇宙骑士》播完了，我的心也不知去了何方。

　　我变得恍惚不知所措，好象进入了飘渺的梦中。

　　寒假剩下的日子，我一遍又一遍的听最后一集的录音，一次又一次的在梦中看见他的身影，听见他的声音。

　　——最后一集的台词，很快便烂熟了。

　　新学期开始不久，有人告诉我，浙江台好象一直在播《宇宙骑士》。

　　我的情绪又一次冲到珠目朗玛峰。

　　却几乎马上DOWN到谷底。

　　——浙江台下午5点整便开始播放。

　　——虽然此时父亲还未到家。

　　——但此时我们刚刚下课。

　　——而从学校到家，小跑也要十来分钟。

　　——更可恨，浙江台把一集拆成两集放。周六周日还不放。

　　从此，每天放学便可以看见我第一个飞速冲出教室，身影马上不见。

　　碰到老师拖堂，教室里便充斥着一股可怕的怨气。

　　——我躲在书本后，恶狠狠的盯着老师，心里念叨着能想到的最恶毒的诅咒。

　　虽然有时只能看到一两分钟，更多时候刚回家打开电视机就完了。

　　但是，只要能见到他，我就很高兴了。

　　——虽然心中无限的惋惜。

　　然后，浙江台也宣告OVER。

　　——我甚至不知道是什么时候结束的。

　　我曾经给这三家电视台写过信，希望能重播《宇宙骑士》，但谁又会理会茫茫人海中的一个初中生呢。

　　——现在想起是很可笑的，但那时却是非常认真的呢。(笑)

　　结果，三个电视台都播过的动画片，加起来可能连一半都没看到。

　　不知浑浑噩噩的活了多久，一次偶然的逛街又让我有了新的目标。

　　——在一家玩具店，我发现了宇宙骑士的盔甲模型。——是第一代的。

　　我要买！

　　——我没有一点犹豫，似乎雷打不动。

　　——也不管有没有那么多钱。

　　——虽然现在看来二十多块钱不算多。

　　——但那时的我是没有零花钱的，——哪来这么多钱。

　　又一次的绞尽脑汁。

　　我变卖了一些我心爱的漫画书，并坚持每天不吃早饭来攒钱。

　　——13岁的我也只能用这种方法了。

　　大约两个星期后，终于攒够了。

　　捏着钱，我小心翼翼的来到那家玩具店。

　　小姐告诉我，

　　卖完了。

　　我几乎昏过去。

　　还好小姐马上又说还有最后一套，有些损坏，所以没有卖。

　　我像是抓住了救命稻草，急忙说坏了也买。生怕这时又来人要买。

　　小心翼翼的放进书包时，

　　小姐笑着问我，给谁买。

　　我半响才反映过来，

　　——她似乎认为我已经过了玩这种玩具的年龄，或者认为女孩不会喜欢玩这种男孩的玩具。

　　我撒谎说，

　　我表弟。

　　然后便如惊弓之鸟似的逃离现场。

　　回到家，小心翼翼的拆开，看着它断了的右手臂，心里不知为何一阵酸楚。

　　贪婪的读着彩画上的每一个字，每一寸颜色。

　　这一夜，我失眠了。

　　然后，新的问题出现了。

　　把它放在哪呢。

　　——不能让父亲发现了。

　　否则连全尸都会没有。

　　我便几天换一个地方。有时柜子里，有时床底下，有时又抽屉里。

　　有时自己都不记得放哪了，便会疯了一样乱找。

　　当时好象是连命都可以不要，也要保护他。

　　——因为这是除录音带外唯一的。

　　这期间我也常去那家玩具店，看是否会再进货。

　　自己也还在悄悄的攒钱，

　　——毕竟还是希望能有一个完整的。

　　然而那家店再也没有进货。并且不久就换了老板，变成一家超市。

　　——不幸中的大幸。

　　——我暗自庆幸。

　　有时会半夜悄悄起来翻出来，在月光下审视着那张画，就如同凝视着爱人的脸庞，心里无限甜蜜，无限平静。

　　初二的暑假，在一个朋友家参加Party，偶然从他的口中听到他的另一个朋友有宇宙骑士的盔甲模型。——是在外地买的。

　　我的心跳马上快了两倍。疯了似的追着他问怎么联系那个人。

　　也不管自己并不认识他，

　　也不管别人怎么想。

　　——当时我只是想看一眼，

　　——直觉告诉我他的和我的不一样。

　　朋友的帮忙，让我如愿的见到了那个人，也见到了宇宙骑士的盔甲模型。

　　——确实和我的不一样。

　　——是第二代的，也就是进行了超快速进化后的盔甲形态。

　　——而且是日本原装的，

　　——漂亮的大彩画上都是日文。

　　我的呼吸变得急促，感觉心脏隐隐作痛。

　　接下来的我的话出乎我的朋友和我朋友的朋友的意料。

　　——卖给我吧。

　　我说。语气一点不像开玩笑。

　　我看见了他们眼里的惊异。

　　坦然的看着他们，

　　我一副意志坚定的样子。

　　经过一番讨价还价，交易达成了。

　　——现在想起来，不能否认当时那人有些许敲诈的嫌疑。

　　但这不重要。

　　无论当时还是现在，我的心意都不会改变。

　　无论当时还是现在，我都得感谢他。

　　又多了一个心爱的东西，我感到责任重大。

　　从此更有些惶惶不可终日。

　　但还好日子一天天平静的过去。

　　我尽量听话，不犯错误，不惹父亲生气。

　　——父亲大人一生气就极有可能清理我的抽屉或书柜。

　　现在想起来，当时对父亲那种程度的恐惧有些不可思议。

　　但曾是军人的父亲当时着实是很严厉的。

　　现在已经慈祥多了。不知是他老人家年纪大了，还是我比较懂事了。

　　——此乃题外话。

　　光阴逝去，我对D-boy的爱慕和思念从未减淡。

　　生活还算平静，只有初三那年家里重新装修，让我心惊胆战了一阵子。

　　——我把它们藏在书包中，带到学校放在一个朋友家中。

　　但我并不放心。

　　他的母亲和我父亲是同事，他母亲知道了，肯定无疑告诉我的父亲。

　　我害怕朋友会背叛我，

　　又怕他母亲搜出来，

　　当然最怕父亲大人知道。

　　还好一切相安无事。

　　考上高中时才从父亲口中得知，父亲那时已经知道了，只是一直装作不知。

　　——这着实让我感动了好一阵子。

　　无灾无难的活到高三，不知是幸运还是不幸。

　　高三压力很大，——经历过黑色七月的人都知道。

　　好朋友的离去，高考的压力，让我在高三学会了郁闷。

　　我不是个善于向父母和旁人倾诉的人。

　　我的精神支柱只有D-boy。

　　心情不好的时候，就写信向他倾诉。

　　当然，这些信是永远不会寄出去的。

　　但这不重要。

　　我需要他。Just so。

　　高考的不成功，个中原因很多。

　　也许是发烧，也许是怯场，也许是受好朋友的打击太大，也许，没有原因。

　　命运决定如此吧。

　　到北京上大学，和想象中并不一样。

　　——繁华的背后是冷漠，热闹的背后是孤独，笑脸的背后是战争。

　　活在一个不喜欢的城市，身在一个不喜欢的学校里，读一个不喜欢的专业，是很折磨人的。

　　——至少很折磨我这种任性又脆弱的人。

　　有时觉得自己很可笑，又很可怜。

　　——每天戴着面具过活。

　　——明明内心像玻璃花一样的脆弱，

　　外表却要装得像镇山宝塔一样浑然不动。

　　——明明内心渴望得到别人的关心，

　　外表却要涂满拒人于千里之外的冷漠。

　　也许，害怕被别人伤害，

　　也害怕伤害别人。

　　D-boy，画画，和音乐是我不多的精神寄托。

　　不喜欢和别人在一起，不喜欢被认识的人了解。

　　这种态度注定了我常常一个人。

　　每当孤单寂寞，渺茫不知去向何方的时候，便会轻轻呼唤他的名字。

　　好象靠在他的身旁，心中无限温暖，

　　有时半夜从梦中醒来，已是满脸泪水。

　　——却不知为何哭泣。

　　有时想，他也许是真实存在的，

　　活在所谓的梦里。

　　——什么是真实，什么是梦。

　　也许，

　　现在，眼前，都是梦境。

　　昨晚，才是真实。

　　然而，我无法分清。

　　大学参加了动漫社。

　　社长人很好，却是个很没头脑的人，真让我看不到希望。

　　大二第一学期开学时，一次偶然，和社长聊天时，他告诉我动漫社新到了几部原声动画VCD。有什么什么，突然听到“宇宙骑士”四个字，我一下子触电般蹦了起来。

　　我抓住他的衣服，疯狂的晃动着他的身体，一遍又一遍的狂叫，

　　真的是《宇宙骑士》吗？

　　他被我吓到了。

　　——他后来告诉我。

　　——我已经很控制自己了。

　　其实我也曾经试图寻找过《宇宙骑士》的VCD，

　　但生活的忙碌和郁闷，学习的沉重和无趣，让我失去了争取快乐的勇气和决心。——我的心很累。

　　而且我一向不善和人交往，也不善和外界交流，渠道便很有限了。

　　当晚，我便借来了。

　　但没法看，

　　——寝室不让使用VCD,也没有。

　　我并不着急。

　　只要在我手里就好，

　　——我不会借给任何人。

　　况且我想一个人静静的看。

　　——女生寝室可以吵到你神经衰弱。

　　在期待中等待了一个多月。

　　国庆七天长假来了。

　　我衷心希望寝室里其他的人都出门。

　　而我，放假从来都是静静的呆在学校。

　　这次更是如此。

　　如愿以偿的，她们都出门了。——不是回家，便是旅游。

　　租了一台VCD机。

　　然后把自己关在寝室。

　　——我需要勇气重新面对他。

　　五，六年了。很多事都会改变。

　　我变了，生活变了，性情变了。

　　虽然还喜欢他，但真正再见到他时，会是怎样的心情。

　　也许我喜欢的是印象中六年前的他。

　　如果是这样，我和他现在的见面也许会破坏他在我心中的美好印象，破坏一段美好的回忆。

　　我喜欢的是他，还是仅仅喜欢一个支柱，一个对象，一种感觉。

　　或者，只是喜欢追随着那个人的自己。

　　我第一次开始考虑这些问题。

　　然而，一切都是多虑的。

　　从十月一号下午到十月三号清晨，我无间断的看了好几遍。

　　将近四十个小时，我没有睡觉，没有吃东西，甚至几乎都没有挪动身体。

　　深夜很静，我倾听着自己无尽的哭泣。

　　——不知是因为悲伤还是喜悦。

　　不知是为里面人物的悲壮而哭，

　　还是为又见到了心爱的人而哭，为这几年的等待和彷徨而哭。

　　每个人物的死，我都泣不成声。

　　——《诀别的枪声》，泪如雨下。

　　——《时间停止的家》，《伊比路之死》，《燃烧的生命》。

　　觉得自己快要虚脱。

　　我无力的靠着椅背，任凭泪水洗刷着脸，却没有力气再哭出声音。

　　之后，我昏睡了一天。

　　我想，对他的深刻了解从此时才开始。

　　不知道是什么让我这么多年都无法忘记。

　　虽然我已经不是当时的我。

　　然而，爱没有改变。

　　此后的很长一段时间，脑海常常被他占据。

　　上课常走神，草稿本上常写满‘D-boy’，‘ァキ’，‘Dボウイ’,‘Tekkaman Blade’，‘Aibatakaya’，有时更是成篇的写日文对白。

　　森川智之，林原めぐみ，小坂由美子等和他有关的都成了我喜欢的。

　　主题曲，片尾曲，插曲，成了我爱听的歌。

　　《未知の水平線》，《戰いの野に花束を》，《D-boy》，《Forever Motherland》，《Once More Again》，常常听的泪流满面。

　　经常不自觉的就背起了经典的日文对白，觉得幸福。

　　现在，整套VCD都拷到了电脑里，有10G。

　　——不愿意压缩，因为不想损坏画质。

　　独处时常常翻出来看。虽不会再泣不成声，却总是尝到泪水的苦涩。

　　也常常上网下载关于他的图片，文章和歌，——一切和他有关的资料。

　　——事实上，我上网几乎只做这件事。

　　很喜欢独处，因为安静，可以思考很多人和很事。

　　——平时跟着身边的人群融入到繁忙郁闷的生活中去，没有余地思考。

　　又很害怕独处，害怕面对面具下真实的自己，令人生厌，令人害怕，令人窒息。

　　回头看看走过的路，坎坷不断，不知什么滋味。

　　抬头看看未来的路，飘渺不定，不知通向何方。

　　想想，这么多年，为何如此执着的喜欢一个非现实的人。

　　也许害怕被伤害，害怕伤害别人；

　　也许害怕被失去，害怕失去别人；

　　也许只想一心一意的爱一个人，一心一意的爱一次，仅此而已。

　　但无论如何，

　　既然爱上了，那就爱吧。

　　既然自己选择了这样一份没有回应的爱，

　　就得自己一个人走下去。

　　未来无法预知。

　　也许有一天发现这不是爱，

　　那就等那一天到来时再说吧。

　　也许一辈子都无法再爱上别人，

　　那也是没有办法的事。

　　在“非典”孤独又不孤独的日子里，

　　衷心的祝福自己：

　　祝我幸福。

　　衷心的祝福D-boy：

　　祝他快乐。

　　2003-6-21-4: 13 AM

　　又听见了清晨的声音，

　　D-boy，

　　此刻的你，

　　在做什么呢?

　　注：

　　《宇宙骑士》，虽说是一部很久远的动画片了，可在我心里一直没有远去。

　　在动画如此多元的今天，比它制作精良的太多了。

　　但不知为什么，它始终是我的最爱。

　　也许是它揭示人性的深刻，不做作的悲壮，无言的哀伤，苦涩的无奈，含蓄的爱情，深深的打动了我。

　　又或许，只是自己的倔强和执着吧。(笑)

　　我不是会表露感情的人，也不知如何去表达(~~一直在努力~~)。

　　说不出多么多么的深爱他，也写不出煽情浪漫的诗篇，只能偶尔回忆和他的邂逅和自己的努力聊以慰藉吧。

　　非典时期难得有一段安静独处的时光，写下了这回忆的文章。

　　本以为会这样永远藏在心里，看到网上许多关于他的文章很感动，所以一冲动就发了出去。

　　本人只看过宇宙骑士-1，不承认第二部是宇宙骑士。

　　在我看来，续集是以商业为目的、违背了原始初衷的哗众取宠的愚行。或许这样说很不礼貌，那我也要说。请见谅。

　　现在一些动画片，在我看来，即使制作得再精致(技术当然也很重要)，但失去了灵魂和思想的东西是空洞没有意义的。

　　而故弄的玄虚，更是庸俗和可笑。

　　毕竟，我认为，返朴归真本是一切的终点。