可是这有一点无论如何也不想，“死在这样的地方真的非常讨厌啊”。于是，从墙上的日历开始环顾四周，“哎哎，日历也排成了列队，我的幻觉也未免太个性了吧”。意识到这是职业习惯时我笑了。也许这是我距离死亡世界又近了一步。真的感觉到了死亡的临近。

　　托很多人的福，我奇迹般的从武藏野红十字逃了出来，回到了自己的家。虽然并不是对武藏野厌恶，这只是误解。但是正因为如此才会特别的想回到自己的家，回到我一直生活的家。让我惊讶的是，当回到家中的那一刻，居然产生了人们常常说到的“看到自己灵魂出窍”体验：在距离地面数米的地方，俯瞰着房间，自己被包裹在被单里。本来是应该留在家里等死的，却熬过了肺炎。“竟然没有死掉”，我这么想到。到了后来一直想着“死亡”的自己，迷迷糊糊中“重生”的念头在脑海里出现。神奇的是，第二天我居然再度有了力气。我把这一切归功于妻子，探病的朋友，医生，以及护士们。

　　既然再度充满了力量，我决定不能这样继续下去了。仅有的生命，要好好的利用起来，并且要至少还一份人情。我只告诉了为数不多的人，自己身患癌症的事情，甚至连父母都不知道。想到会给工作带来麻烦，于是怎么也说不出口。本来打算在互联网上公布这个消息，并记录下自己剩下的人生。但是即便今敏个人的死亡不是大事，但也会造成骚乱，对不起身边的朋友和亲人，对此我感到十分抱歉。

　　去世之前，我还想和许多人再见一面，聊上几句。这些日子里，家人、从小学关系很好的朋友、中学同学、大学同伴；漫画时期认识的好友、动画世界里一同工作、喝酒、给予彼此灵感的伙伴；以及成为动画导演后认识的人们、全世界我的影迷和网络上的朋友，都陪伴着我。想和更多人见面，但又在想“今后再也见不到这个人了”，这样犹豫的念头愈发堆积，令我无法面对死亡。即便身体有了力气，但我时日已经不多。和他人见面需要太多决心，见面之后也会痛苦，实在讽刺。而且癌细胞已经转移到骨髓，我的下半身开始麻痹，不愿意让人看到金敏瘦骨如柴的模样，我希望朋友们能记住那个健康的今敏。

　　现在还不知道我病情的朋友们，我要向你们说句抱歉，我希望你们能理解我任性的决定。“今敏本来就是这样的家伙”，回忆起你们的脸，脑海里浮现了往日的笑容和美好，感谢你们给了我如此美妙的回忆。我珍惜喜欢自己所生活的世界，能抱有这样的想法，就是一种幸福。

　　即使是与我的人生相遇很少的人们，不管对我是肯定还是否定，果然都对今敏这个人的形成是必要的吧。所以感谢与所有人的相遇。我要接受住即使是40代仅过了一半就要早逝的结果，这是我自己而非他人的命运。也许这是个好念头，所以请允许我这么想。这就是我现在对于死亡的思考，我真的感受到“很遗憾但实在无可奈何”。

　　但是，很多尽管放弃也是会背负歉意的人，那些无论我的病情多么严重也没办法的人，那就是我的双亲和MAD HOUSE的丸山先生，也就是今敏的血亲和作为动画监督之路上的父亲。虽然迟了些，但我想把自己真实的心情毫无保留的告诉他们。怀着乞求能得到他们原谅的心情。

　　看到来家看望自己的丸山先生的脸，一时止不住流泪和羞耻的心情，于是对他说了“对不起，让您见到这幅姿势”。那时，丸山先生什么都没说，只是一边摇头一边握住了我的双手。我顿时充满了感谢之情，心中涌起了怒涛一般的欢喜之情，那是与他共事以来言之不尽的感谢。这也许听起来有些夸张，但我唯有此说。也许可以任性的说，我感到一下子被他原谅了。

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